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2025-10-29 0
第一批婚前同居的情侣，已经分了
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2025年10月29日 04:01 1
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朋友们，今天为啥聊这个呢？
是因为上周末跟好久没见的朋友一起吃饭。
来到约好的餐馆，我屁股还没沾上凳子，她第一句话就是：“能不结婚千万别结婚……”
我笑了：咋啦，又吵架啦？
她面无表情：是分了。
接下来可想而知，这顿饭变成了吐槽大会。
俩人恋爱两年，同居大半年，原本定的是元旦办婚礼，现在看来这计划是半途夭折了。
婚前同居是俩人商量好的，抱着“提前磨合有助于婚后生活”的态度，两人一开始对同居生活抱着形势一片大好的憧憬。
结果不到半年，这梦就碎了。
真相是越磨合越不合，大事没法理，小事理不完。
大到婚纱照拍哪个价位，小到她家大福（他俩养的猫）一天吃几个猫条……总之，同居后俩人随时随地大小吵。
婚前同居真的是“照妖镜”吗？
我也问了几个有相似经历的朋友，看看她们是怎么说的。
首先说明，我是赞成婚前同居的。
我跟我对象谈了3年，朋友介绍认识的，认识后才发现我上班的地方跟他公司竟然在同一个园区。
有点缘分加持，再加上他是一个很会聊天的人，聊了两个月，就自然而然走到一起了。
我们的恋爱历程挺顺利的，几乎没怎么发生过争执，有点小别扭当下也会解决。
他这一点超级加分，有问题就解决问题，不掺杂任何情绪。
同时，他又是个骨子里很随性的人，追求当下感受，奉行“开心最重要”。
站在女朋友的角度，我很尊重他的生活方式，生活嘛，开心一点是一点。
但当这种状态蔓延到我们的同居生活里，那些看似岁月静好的时光开始掀起涟漪。
有了结婚打算，也为了节省房租，我们同居了。
找房子的时候也有发生不愉快，每次让他拿主意时，他永远都是“都行”。（这也比较符合他的人设）
不知道有没有姐妹懂我这个点，有时候听到他这俩字我都想锤他。
真正的生活，是从住进同一个屋檐下开始的。天天待在一起，对方的缺点会比优点放大很多。
他随心所欲，我有点洁癖。
所以，
我忍不了用完马桶不放马桶圈；
我忍不了不换衣服就躺在床上；
我忍不了脱下的袜子放在沙发上。
但他身上又有很多迷人的点。
喝完的饮料瓶不扔，会装到一个袋子里，出门拿给捡纸盒子的奶奶；
见到马路上有推车的老人，他都会上前推一把；
他很理想主义，就是那种自己过得普通，还见不得人间疾苦。
同居将近一年时，我提了分手。
但我不得不承认，我还是喜欢他的。
他有他的好，我也有我的问题。
如果只是谈恋爱，我想我俩可以一直谈下去，过得很开心；
如果走进婚姻，走进柴米油盐，我的生活质量会大打折扣，扪心自问，我不愿意。
所以， 对我来说，婚前同居就像一道测试题，只有深入其中，你才会明白，打败爱情的可以不是第三者，而是一个没洗的碗。
同居之后，我不得不承认一个事实：我变得没有从前快乐了。
问题不在他，而在我自己。
在他之前，我只谈过一段3个月的恋爱，一段并不太美好的经历。
遇到他之后，我给自己做了很多心理建设，才愿意再次进入亲密关系。
他比我大两岁，沉稳，体贴，很会照顾人。
我享受他呵护我的感觉，但我又会有种莫名的害怕。我有时候也会问他“你爱我吗”，他说“爱”，我会追问“爱什么”，他就会一一列举我的优点。
在一遍遍确认后，我好像才会安心一点。
可即便有了对象，我遇到什么问题，还是会下意识地自己解决，不会主动麻烦他。
有次，我在网上下单了两大桶桶装水，是超级大桶的那种，师傅送上门后，我就想把水倒进直饮机里，但那个瓶盖太紧了，我使了浑身的劲都拧不开，反复拧了好多次，最后把手指拧破皮了才打开。
他下班回来看到我手指上的创可贴，知道情况后就说“你就不能等我回来吗？”
我也不知道为什么。或许是在遇见他之前，独自生活了太久，早已习惯了一个人做任何事。
恋爱的时候，他也有跟我提起，“我感觉你都不需要我。”
我也有分析过自己。
我是一个低需求的人，一个人时轻松自在；一旦进入二人世界，我反而会感到一种无形的压力，变得紧绷和不自在。
直到有一次，我在网上偶然看到一个教授的分享，我好像更理解自己为什么会这样。
她说，自卑或未曾被好好爱过的人，常常会陷入一种“原因论导致的潜在目的”而不自知。
我们最熟悉的情感模式是“没人爱我”，于是在亲密关系里，会不断地试探、求证，直到证明“对方果然不爱我”——这时，我们潜在的目的便达成了，我们终于回到了那个自己最熟悉、也最擅长的痛苦语境里。
当看到“没人爱我”的证据时，竟会松一口气，因为那才是我们习以为常、懂得如何应对的世界。
归根结底，这是我对自我的价值不够认可，对于降临在头上的美好，总有一种深刻的不配得感。
我有很认真地跟他聊过这个问题。
他说：“不着急，慢慢来，以后我就是给你兜底的人。”
就那么一瞬间，这句话像一把温柔的钥匙，打开了我的伪装， 眼泪毫无征兆地涌了出来 ，他看到我哭就把我搂进怀里，不说话，就轻轻地抚摸着我的肩，那一刻， 感觉心里某个沉重的结，似乎松动了些许。
跟他在一起后，我才知道被一个人爱着有多好。
我很感谢他，也很感谢这段同居的经历。
我有更好地认识自己，也意识到自己有要解决的课题，在没有修复好自己之前，我还是先不进入婚姻了。
我们没有分手哈，有在好好地在一起。
现在回头看，当时同意同居，多少是带了点“恋爱脑”的。
他随口一提“要不我们住一起吧”，我脑海里上演的，全是偶像剧里甜蜜的日常。想着反正要结婚的，提前体验一下，把问题解决在婚前，简直是明智之举。
但我对“问题”的想象，还是太天真了。
经济上，从一开始的他付房租大头，慢慢变成了清晰的AA制。 我没太在意，觉得谁的钱都不是大风刮来的。可当我闺蜜听后翻了个白眼，说我是在“花钱给人当保姆”时，我心里才咯噔一下。
这些都是小事，一些生活方式的问题才是大雷。
他是夜猫子，打游戏、看视频外放；我要早起上班，需要安静睡眠。说了一百遍都不改。
他不爱做家务，该洗的衣服都是往脏衣篓一扔就完了，去倒个厨房垃圾都要跟我理论一番。
他遇到问题喜欢沉默、逃避，渴望静一静；我需要即刻沟通、解决问题。我们俩就是一个在追，一个在逃，恶性循环。
我也畅想过我们婚后的生活，一屋两人，三餐四季，岁月静好。
回到现实却是一地鸡毛，鸡零狗碎。
所以，女孩们，真的不要对任何异性有滤镜！ 剥开热恋时的光环，大家都只是有着各种毛病的普通人。
但跟普通人谈恋爱也要擦亮眼。
我觉得我俩就像两只相拥取暖的刺猬，彼此一靠近，就会被扎一下。
你问还爱吗？
我想，最初那一刻肯定是爱的。但那种浓烈的、非你不可的爱意，早已在日常的消磨中，从汹涌的浪潮褪成了再也泛不起波澜的死水。
有些东西，注定会在日复一日的琐碎中消耗殆尽。
与其等到相看两厌，耗尽最后一丝情分，不如就在此刻，体面地松开手。
听完她们的故事，我觉得， 婚前同居，像一场勇敢者的游戏。
通关的人，获得了幸福的入场券；
而选择退出的人，也并非输家，他们只是提前看清了“婚姻”这个游戏设置，避免在错误的道路上走得太远。
爱过，试过，清醒过，这本身，就是一种胜利。
只愿我们每一个人，都能在能够好好相爱的时候，不遗余力；在需要认清现实的时候，保有勇气。
人并非生而圆满，而是在爱与被爱的试炼中，逐渐辨认自己，最终走向完整。
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