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我学会了不为此感到羞愧

抖音推荐 2025年12月09日 16:40 1 cc
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一封完美的情书 WINTER IS BEAUTIFUL 新书《占有》开售也快一个月了！ 想和大家分享一段小说里的内容。 是小说女主角的一个暧昧对象给她写的信。因为我这辈子没有收到过特别满意的情书，所以我就在小说里，让我的女主角收到了一封 完美的情书 。这封信是这样的—— “此刻，我在一棵树下给你写信。这棵树是我刚来德国时发现的。今天，我又想起它，于是我从城市走到郊区，找了很久，才终于找到了它。 就是照片里那棵树。它长在一块平原上，孤零零的一棵，枝叶都向上，不屑低头和我对视，甚至觉得我打搅了它。它在迎向它的命运——不管那是明天可能会下的雪，还是十年百年后的枯萎、死亡或是砍伐。 你一定觉得我很奇怪，在寒风里走了那么久，只为了寻找一棵树。其实我找的是给你写信的理由。这半个月我一直在寻找，我吃了什么、见了谁、读了什么书，这些都不足够有趣， 我想，我给你看我在这个世界上最喜欢的一棵树吧。 我有个朋友说， 世界上总有一棵树在等着你 ，在高山在丘陵在密林里，当你看到时，你会知道，就是它，它会直接对你说话。 我想，如果我说这棵树对我说了什么，那一定是我身为人类的自大。我相信每一棵树都有比人类更坚固更久远的记忆，我的经历在它面前是那么不值得一提，也正因为如此，我在对它诉说时才没有任何压力。 是这棵树在等着我对它说话。 我想说的全部关乎你。 第一次见面前，别人说你从小就面对镜头，是个江湖老手，还说我一定会变成你的粉丝。所以我一直很警惕，警惕你的温柔和善意。我知道被人喜欢是你工作的一部分，所有的迎合都是出于职业素养，但我不想变成你的粉丝。 直到最后一次我们见面，我感到一块石头落地，过去一段时间我模糊的感觉，我透过你所有微笑所瞥见的东西，确实是存在的。不是才女，不是贩卖真诚的 偶 像， 仅仅是， 简单的， 那 个 惶惑、 痛苦、 感伤的你。 那一刻我擅自决定，我喜欢你。 我这些话不是要给你压力，要求一个人喜欢自己、爱自己是最大的傲慢。我绝不会向你索取什么，我获得的已经太多了，以至于痛苦都像是一种奖赏。 也许你不是付出更多的那个，但我一定是得到更多的那个。 我一直认为幸福是一种消极的东西。尤其在现在的世界，目睹了太多暴力、贫穷和不平等，我一度觉得感到幸福是种罪过。所以你拒绝我的时候，我并没有太难过，反而觉得本该如此，我凭什么得到幸福？ 但是，此刻在这棵树下，听着风拍打枝叶的声音，我的想法不一样了。我允许自己感到幸福，每当我想起你。 我们最后一次见面的时候，你说希望我以后能遇到更好的人。我不知道什么是更好的人，与其说指望自己遇到第二个像你这样的人是不现实的，不如说，遇到你这件事本身就是不现实的。 可当不现实的事真的发生，以前以为是“现实”的，可以忍受的一切就被迅速抛弃了。你构成了我新的现实、新的生命。 现在，我允许自己见过的、爱过的、记得的一切组成一个世界，一个我可以在现实中时不时躲进去的避难所，在其中，我感觉不到任何痛苦，只有一种任何人和事都无法夺走的、绝对的宁静。 我学会了不为此感到羞愧。 这段时间，我把你从小到大写过的书、报纸发表的文章、接受过的采访、做过的节目全部看了一遍。我用这样的方式，远远地陪你又成长了一遍。 之前你身上那些我觉得不可解的矛盾似乎有了答案。为什么你总是习惯性自我贬低？为什么你从不说出自己的渴望和需求？为什么你选择和一个无法欣赏你价值的人在一起？ 也许是因为你在“天才”的评价重负下生活了太久，有种挥之不去的冒名顶替感，所以你轻易地接受了他人为你安排的生活，你觉得轻松，因为向社会化的标准妥协总是轻松的。当你被糟糕对待的时候，你潜意识里觉得这样才是合理的，你只有在被看低时才安心。 我只恨自己明白这一切时太晚。 对我来说太晚，对你来说却不是。” 选择分享一封情书好像有点自恋，但我想选择这段，是希望大家能好好爱自己。 “爱自己”这话到了今天已经被说烂了，对我来说，它不是给自己 买化妆品买包吃顿好的，也不是无限纵容自己的劣根和缺点，更不是当一个精致的利己主义者，而是一个很重的承诺，是全然地了解自己，并且接受自己那些无法改变的缺陷和弱点。

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