孩不是不努力，而是“习得性无助”正在悄悄毁掉他

排行榜 2025年10月27日 00:04 2 admin

北师大心理导师深度解析：为什么越骂越躺平？

大家好，我是林小禾，北京师范大学儿童心理学硕士，深耕家庭教育一线8年，见过太多这样的孩子：

明明很聪明，成绩却一塌糊涂；

老师说他“懒”“不上心”，家长急得团团转；

叫他写作业像在渡劫，考试前装病逃避；

问他怎么了，只回一句：“反正我也学不会。”

听起来是不是特别熟悉？

很多父母的第一反应是：

“这孩子就是不想努力！”

“吃不了苦，抗压能力差！”

但作为一名专业的儿童心理工作者，我想告诉你一个扎心的事实：

他不是不努力，

是他已经“学会放弃”了。

这种状态，在心理学上有个名字——

习得性无助（Learned Helplessness）。

今天，我们就来深挖这个被90%家长误解的心理黑洞，

看看它是如何悄无声息地吞噬孩子的动力、自信和未来。

一、什么是“习得性无助”？一个经典实验揭开真相

1967年，心理学家马丁·塞利格曼做了一个震惊世界的实验：

他把狗关在笼子里，每次铃声响起就电击。

起初，狗会狂叫、挣扎、试图逃跑。

但几天后，即使打开笼门，它们也不再逃了——

只是趴着，呜咽，等待痛苦降临。

更可怕的是：

当这些狗被移到新环境，脚下有安全区可以跳过去避电时，

它们依然不动，哪怕自由就在一步之遥。

它们已经“学”会了一件事：

“无论我做什么，都没用。”

这就是习得性无助的核心逻辑：

反复失败 + 无法控制 → 放弃尝试

后来研究发现，这种现象在人类身上更为普遍，尤其是在孩子身上。

而最常制造这种心理的“推手”，不是别人——

正是我们最疼爱他们的父母和老师。

二、“我不是不想赢，是我早就认输了”

来看一个真实案例。

小宇，初一男生，小学时成绩中等偏上，不算拔尖但挺努力。

升初中后难度加大，一次数学考了58分。

爸爸看了试卷，当场发火：

“这么简单的题都不会？你上课听了吗！”

“别人能考90，你就不能努努力？”

“我看你是越来越懒了！”

从那以后，每次数学课他都紧张出汗，

作业拖到凌晨也不敢动笔，

月考前直接发烧请假。

妈妈带他来咨询时问我：“他以前不是这样的，是不是变坏了？”

我说：

不是他变了，是他被打垮了。

他在那次责骂中接收到的信息是：

我不行

努力没用

爸爸只喜欢高分的我

于是他的大脑启动自我保护机制：

“既然怎么做都会被骂，那我干脆就不做了。”

“至少这样，还能说是‘没努力’，而不是‘我不行’。”

你看，这不是懒，是绝望的伪装。

三、哪些行为正在给孩子“喂”习得性无助？

很多父母明明出于好意，却无意中成了孩子心理崩塌的“帮凶”。

以下这些话，你有没有说过？

❌ “你怎么连这个都不会？”

❌ “别人家孩子都能做到，你凭什么不行？”

❌ “这么简单的事都要错，脑子长哪儿去了？”

❌ “你要是再这样，以后只能去捡垃圾！”

❌ “我们辛辛苦苦供你读书，你就拿这成绩回报我们？”

这些语言的本质，是在不断强化三个信念：

失败=个人缺陷（不是方法问题，是你笨）

结果不可控（不管怎么努力，爸妈都不满意）

爱是有条件的（只有考得好，才值得被爱）

久而久之，孩子就会形成一种“无助型归因模式”：

情境正常孩子想习得性无助的孩子想

------ ------------ ------------------

考试失利 “这次没复习好” “我天生就不是学习的料”

被老师批评 “这件事我没做好” “我这个人就是差劲”

朋友不理他 “可能他今天心情不好” “没人会真正喜欢我”

注意到了吗？

前者把问题归于外部、暂时、具体的原因，

后者则归于内部、永久、普遍的缺陷。

而这，正是抑郁和自我否定的温床。

四、警惕！习得性无助的三大发展阶段

它不是一夜形成的，而是层层递进的心理侵蚀过程：

第一阶段：频繁失败 + 批评 → 失去信心

孩子尝试一件事（如写字、算数、表达），

但因为年龄限制或能力不足，做得不够好。

如果此时得到的是指责而非指导，

他会开始怀疑：“是不是我太差了？”

⚠️ 第二阶段：逃避挑战 → 行为退缩

为了避免再次失败带来的羞耻感，

他选择回避困难任务：

不敢举手发言

假装肚子痛不去上学

写作业磨蹭到深夜

表面看是拖延，实则是恐惧暴露弱点。

第三阶段：全面放弃 → 心理瘫痪

最终发展成：

对所有事情提不起兴趣

认为自己“什么都做不好”

出现躯体化症状（头痛、失眠、厌食）

严重者可能走向自伤、休学、社交恐惧

这时的他们，就像那个不再逃跑的狗——

即使机会摆在眼前，也不敢伸手。

五、如何打破“习得性无助”？4个科学干预策略

好消息是：习得性无助是可以逆转的！

关键在于重建孩子的“掌控感”和“希望感”。

✅ 策略1：把“结果评价”变成“过程肯定”

不要只盯着分数，要学会看见努力。

✘ 错误说法：“又考这么点分？白学了！”

✔ 正确说法：“我看到你这次应用题步骤写得很清楚，比上次进步了！”

重点表扬那些孩子能控制的部分：

态度

方法

坚持

尝试

让他明白：

“我不是因为聪明被夸，

是因为我愿意试一试。”

✅ 策略2：设置“跳一跳够得着”的小目标

给孩子一个容易成功的体验，是打破无助的第一步。

比如：

先完成一页作业，奖励五分钟动画

连续三天按时交作业，全家一起看电影

数学卷子只做基础题，目标是“全对”而非“高分”

每一次成功，都是对“我能行”的确认。

心理学研究表明：

连续获得3次小成功体验的孩子，

自我效能感提升高达67%。

✅ 策略3：教孩子重新“解释失败”

帮助孩子建立乐观型归因模式。

当孩子说“我学不会”时，你可以回应：

“不是你学不会，是你还没找到适合的方法。”

“这次没考好，是因为哪部分没掌握？我们一起来查漏补缺。”

引导他把失败归因于：

暂时的（这次不行，不代表下次不行）

可改变的（可以通过练习改进）

局部的（只是这一科难，不代表全部）

✅ 策略4：做孩子的“情绪容器”，而不是“压力放大器”

很多孩子不是输在智力，而是输在情绪负担太重。

当他崩溃大哭时，别说：

“这点事至于吗？”

而是蹲下来抱住他说：

“我知道你现在很难受，

换作是谁连续努力都没结果，都会想放弃。

但妈妈/爸爸一直在，我们一起想办法。”

安全感，是最好的心理疫苗。

六、写给父母的一句话：

请记住：

孩子不需要一个永远正确的父母，

需要的是一个允许他犯错、并相信他能站起来的后盾。

我们总希望孩子赢在起跑线，

却忘了真正的成长，是从一次次跌倒中爬起来的能力。

那个现在看起来“躺平”“摆烂”“不上进”的孩子，

也许正躲在角落里，默默问自己：

“我还值得被爱吗？”

而你的每一句温柔回应，

都是照亮他黑暗的光。

最后送大家一句金句：

别用“你怎么这么笨”去惩罚一个已经拼命却失败的孩子，

要用“没关系，再来一次”去拯救一颗快要熄灭的心。

我是林小禾，儿童心理博主，

愿每一个孩子，都能在试错中被接纳，

在失败中仍敢前行。

如果你也曾无意中伤害过孩子，请转发这篇文章，

让更多父母知道：

有时候，孩子不是不想飞，

是已经被我们亲手剪断了翅膀。

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