拒绝自我消耗！女孩拥有配得感，才能接住世间美好

热点资讯 2025年10月02日 04:40 1 admin

最近刷短视频总刷到个挺特别的穿搭博主，不是那种常见的身材纤细、妆容精致的类型。

她每次视频都穿新搭配的衣服，偶尔她老公也会出镜。

她穿的衣服都挺华丽，但她自己身材有点臃肿，留着短寸头，脸上还有些大小不一的疙瘩，第一眼真没法把她和“穿搭博主”联系到一块儿。

反观她老公，身材匀称，看着还挺儒雅帅气的，就因为这外形反差，她刚开始发视频的时候，评论区好多争议甚至嘲笑。

有人说她“是不是整容整坏了”，还有人更直接，说她“不配穿那么好的衣服”，甚至扯到感情上，说“她配不上这个男人”，本来想以为她会删评论或者怼回去，结果她挺淡然的，直接在视频里回应了。

她说自己以前也很爱美，后来因为生病要吃药，头发都掉光了，脸是激素脸，不是整容弄的，之前也沮丧过、自卑过，挣扎了好久才走出来，现在才有勇气拍视频分享穿搭。

她说话的时候挺知性大方的，加上看她老公在旁边也挺支持的样子，说实话，那时候我还真有点羡慕。

好多人看了之后都说她命好，是“受宠体质”，不管容貌怎么变都有人爱，但我琢磨着，哪有什么天生的“受宠体质”啊？被爱的前提，得是自己先爱自己吧？是就算经历了一堆坎坷，还能坚信“我配得世间的一切美好”。

那些被说有“受宠体质”的女孩，其实都是自己先认定了“我值得被宠爱”，这玩意儿就是心理学里说的“配得感”，今天就想跟大家好好聊聊，每个女孩都该有的这份“配得感”。

“我不配”这三个字，真能慢慢耗掉一个女孩的底，先跟大家说清楚，配得感不是自大，是你得到了心仪的人或者东西之后，能坦然享受，心里会想“我值得拥有”“我应该得到”，这背后其实是自我肯定的力量。

而“我不配”就不一样了，它会让人陷入一种自我消耗的循环，时间长了，精神上都能被拖垮。
比如有一种“自虐型”愧疚感，心理学里提过的，就是总觉得什么问题都是自己造成的，跟别人没关系，还一个劲儿自责，有人把这叫“难以自洽的高道德感”，其实说白了就是认知扭曲。

具体表现挺多的，比如别人夸你、欣赏你，你反而局促不安，觉得自己没那么优秀，担不起这份夸赞，就算别人提的要求不合理，你也不敢拒绝，总觉得拒绝了就是自己的错；还有怕麻烦别人，连正常的诉求都不敢说，就怕被拒绝或者不被接纳；要是得到别人帮忙了，就总想马上回报，潜意识里觉得别人是牺牲自己来帮你；别人稍微对你好一点，就感动得不行，这样其实特容易被人“精神操纵”。

除了愧疚，“我不配”还会让人把正常的事当成羞耻。

比如有的女孩长得不丑、身材也不胖，却总陷在容貌焦虑里；穿件好看的衣服，又觉得太扎眼，怕别人指指点点，这就是现在说的“美丽羞耻”；还有什么疾病羞耻、生育羞耻，这些情绪拖着，人就总在自卑的边上徘徊，稍微不注意就掉进去了，还有自我攻击这事儿，心理学家罗杰斯不是有个“自我一致性”理论嘛，说真实自我和理想自我得和谐。

真实自我是你觉得自己是什么样的人，理想自我是你想成为什么样的人，好多女孩成长的时候，会受父母、老师这些人的影响，一门心思追理想自我，想活成别人期待的样子。

要是理想自我把真实自我压得没空间了，人就容易矛盾，开始攻击自己，把真实的想法和感受都压下去，就像歌唱家龚琳娜，之前在一档节目里说自己特别喜欢粉色衣服，却从来不敢穿，因为觉得自己不漂亮。

47岁的人说着说着还哭了，说自己只适合浓烈的红色，要用颜色来掩盖小时候的缺失。

她还说怕变老变胖、怕表情不好看、怕裙子不漂亮，就算站在最喜欢的舞台上，心思也飘来飘去的。

这就是典型的自我攻击，明明站在自己爱的舞台上，却没法享受，全被恐惧和过去的创伤缠着，“我不配”还会让人错过好多本该拥有的美好。

心理学里有个回避型人格，特点就是逃避人际关系、克制自己、没自信、怕被批评，而“我不配”就是逃避的主要原因。

比如有的女孩遇到喜欢的男生，不是主动靠近，而是保持距离甚至逃避，心里会想“这么优秀的人怎么会喜欢我”“就算在一起了，他发现我不好肯定会离开，不如不开始”。

之前就听过个事儿，有个挺漂亮的女孩，被一个条件不错的小伙子表白，她其实也暗恋对方，结果呢？被表白后连夜就逃离了那个城市，最后找了个条件不如自己的人结婚，婚后还总被家暴，最后抑郁没了。

职场上也一样，《我不配是一种病》里有个叫爱莎的，工作能力挺强，可总被“不配得感”缠着，领导要给她升职，她反而紧张惶恐，本能地想逃避，心里总念叨“我肯定胜任不了”，结果工作频频出错，最后把升职机会丢了。

你看，“我不配”就像个无形的枷

锁，把本该灿烂的人生都困住了，有配得感的女孩，到底赢在哪里？
其实反过来，有配得感的女孩，整个人的状态都不一样，她们就像自带光芒，自信又有魅力。

你观察身边的人会发现，那些觉得“我配”、够自信的女孩，往往特别招别人喜欢，因为这个世界上，好多人都没自信、处于迷茫状态，所以会特别向往那些能笃定做自己的人。

有配得感的女孩，首先有合宜的自我认知，她们能客观地认识自己“到底是什么样的人”，不会被别人的评价带偏。

她们会根据自己的特点塑造自己，用行动活成自己期待的样子。

比如觉得自己是块铁，就会努力淬炼，把自己变成一块好铁；觉得自己是块木头，就会慢慢脱水，把自己雕琢成独特的艺术品，而这份“配得感”就是雕琢的刀。

科学家颜宁就特别典型，她之前在《开讲啦》里说，每个女孩都该遵从内心勇敢做自己，给自己定义存在的价值。

所以她特别清楚自己的优势在哪，知道自己的价值是什么。为了做学术，她从不参加那些没用的社交，就专注在自己擅长的领域里。

这种不卑不亢的状态，就是因为有足够的配得感，能精准找到自己的位置，既不自卑也不自大，除了认知，有配得感的女孩还大多有成长型心态。

心理学家CarolS.Dweck在《心态致胜》里说过，有成长心态的人，相信能力和成就是靠不懈努力来的。

所以她们不纠结、不扭捏，也不怕困难，会在问题里反思，让自己不断成长，而“配得感”就是成长心态的正向驱动力，能让人回到自己的节奏里，努力追求改变。

就像世界综合格斗冠军张伟丽，她自己说以前也很自卑，后来进入职业比赛，才慢慢找准了自己的定位，一场场比赛打下来，信心也一点点提升，才成了现在的样子。

她还说“力量不是来自于你能做什么，而是来自于克服你曾经认为自己做不到的事”。

这话我特别认同，成长心态能让人生出配得感，反过来配得感又能推动人成长，而且在取得成绩的时候，还能坦然享受这份成果，不会像有的人那样，成功了还总被过去的阴影缠着。

最后，有配得感的女孩，还拥有升级版的自信，这种自信会升华人的自我效能感，心理学家班杜拉说，自我效能感就是人们对自己能不能用拥有的技能，完成某项工作的自信程度。

同样能力的两个人做同一件事，配得感高的人，自我效能感肯定更高，也更容易成功，这阵子总上热搜的超模奚梦瑶，因为比丈夫大6岁，又是嫁入豪门，好多网友说她是“受宠体质”“天生阔太太命”。

但你仔细看他们俩恋爱、结婚、生子的过程，会发现其实是何猷君一直在跟着她的脚步，虽然她的家境、学历这些条件不如何猷君，但她从来没放低过自己的姿态，也没卑微讨好过。

从她身上就能明显看到三个字，“我配得”，这份自信不是装出来的，是从里到外的，毕竟她在模特领域的专业成就摆在那儿，这份底气不是凭空来的。

说了这么多，肯定有人问，那到底怎么才能养成配得感，活成“高配女孩”呢？其实阿德勒有个“生活形态”理论，说每个人都想追求舒适的生活，也想超越别人。

在成长过程中，家庭和学校教育会慢慢塑造出个人追求卓越的方式，这就是生活形态，那些“高配女孩”，大多是在开放、共情、接纳的环境里长大的。

心理学家苏珊・福沃德在《中毒的父母》里也说过，没有孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，对自己的认识也来自成人的评价。

所以要是女孩常被父母、老师这些权威者正向评价，她们潜意识里就会觉得“我配得所有好东西”，但要是小时候没得到这样的环境也没关系，现在开始改变也不晚。

比如先试着和自己和解，缺乏配得感的女孩，大多喜欢隐藏自己的情绪，内耗特别严重。

好多时候负面情绪会通过身体表现出来，但自己却没察觉，那不如从感受身体反应开始，重建身体和意识的连接。

比如去爬山、游泳，运动的时候多留意身体的状态，是累还是轻松，心跳快不快，肢体协调不协调，等微微出汗的时候，就告诉自己“我现在状态比以前好，我也越来越有力量，我很棒”。

先关注身体感受，再深入到意识里，慢慢和自己和解，情绪问题也会跟着缓解，平时处于平稳安静的环境时，也可以提醒自己，别想那些没用的杂念，把心里那些让你不安的声音清一清。

然后告诉自己，世界上好多事都控制不了，也有好多无奈，但情绪和感受是自己的，能调适也能控制。

好好享受内心平静带来的安全感，把这种感觉记在心里，当成美好的回忆，要是当下有挑战，就分清哪些是自己能改变的，哪些是自己瞎琢磨的。

能改变的就行动起来，告诉自己尽力就好；瞎琢磨的就别管了，别跟自己较劲，还有练习感恩也挺有用的，积极心理学之父MartinE.P.Seligman说过，真实的幸福来自发现自己的优势和美德。

每天结束后，腾出点时间，拿个笔记本，用不同颜色的笔写下今天值得感恩的人和事，还有那些让你觉得温暖的时刻。

第二天再翻出来看看，从感恩里找快乐，慢慢提升信心和勇气，另外，也可以做些小事提升自信，比如鼓起勇气进那家一直想去的店，买下早就喜欢的衣服或化妆品；习惯接受别人的赞美，然后得体地回应，比如“谢谢，你也很美”；去专柜听柜员讲解，别觉得不买就丢人，买不买就是个决定，没什么大不了的；偶尔也“麻烦”别人一次，说出自己的需求，只要合理就行，别总怕麻烦别人。