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我，嫁到日本才发现，女性活得真憋屈，体毛不能有，放屁也不自由

十大品牌 2025年11月03日 04:41 1 admin

我叫林晓，一个土生土长的北京大妞，性格直爽，说话办事跟机关枪似的，突突突，不带拐弯。我一直以为，这种性格挺好，活得真实。直到我嫁给了我的大学同学，一个叫山田健一的日本人，我才发现，我的“真实”在他们眼里，简直就是一场灾难。

我，嫁到日本才发现，女性活得真憋屈，体毛不能有，放屁也不自由

我们的相遇很偶像剧。他在北大当交换生，中文说得磕磕巴巴，却总爱往我身边凑。我教他说北京话，他教我做精致的日式便当。他的温柔和细致，像一张细密的网，把我这个习惯了粗枝大葉的北方姑娘给牢牢网住了。毕业后，他向我求婚，我脑子一热，觉得爱情可以跨越一切，便义无反顾地跟着他去了东京。

刚到日本时，一切都新鲜又美好。健一的家是一栋漂亮的一户建，婆婆山田晴子看起来温婉贤淑，说话总是柔声细语，脸上挂着得体的微笑。她第一次见我，就拉着我的手，用不太流利的中文说：“晓晓，以后这里就是你的家了。”我当时感动得一塌糊涂，觉得遇上了世界上最好的婆婆。

这场美好的幻梦，从我第一次用家里的浴室时，就开始出现了裂痕。

北京夏天热，我习惯穿吊带背心和短裤，腋毛和腿毛也就是想起来才刮一下，有时候忘了也无所谓，觉得这是身体的一部分，自然得很。那天我洗完澡，穿着吊带背心出来，婆婆正端着一盘切好的水果走过来，她的目光不经意地扫过我的腋下，脸上的笑容瞬间僵硬了零点五秒。那零点五秒，快得像错觉，但我捕捉到了。

她什么也没说，只是把水果放下，微笑着说：“晓晓，累了吧，快吃点水果。”

我没多想，直到第二天，健一有些尴尬地递给我一套崭新的脱毛膏和一把精致的女士剃毛刀。“晓晓，那个……妈妈说，女孩子还是处理一下体毛比较好，这样穿衣服更美观，也更……清洁。”

我愣住了，举着手里的东西，感觉像个怪物被人围观。“美观？清洁？我的体毛不干净吗？”我有点火大，“健一，我在北京就这么过来的，你怎么从来没说过？”

健一的表情很为难，他搓着手，低声说：“在中国的时候，我觉得那是你的习惯，我尊重你。可是在日本，这……这是女孩子基本的礼仪。你看妈妈，她都六十岁了，身上也总是光光滑滑的。”

我简直不敢相信自己的耳朵。礼仪？体毛跟礼仪有什么关系？我气冲冲地拿着东西进了浴室，看着镜子里自己，一股无名火直冲天灵盖。我不是不愿意为了好看刮毛，但我讨厌这种被定义为“不洁”和“失礼”的感觉。那晚，我赌气似的没有用那些东西。

第二天餐桌上，气氛明显不对。婆婆依旧微笑着，但那笑容里像是隔了一层保鲜膜，客气又疏离。她给我盛汤时，手指似乎刻意避开了与我的任何接触。我心里堵得慌，扒拉了两口饭就说吃饱了。

真正让我崩溃的，是关于“放屁”这件事。

我的肠胃一直不太好，偶尔会胀气。在北京家里，想放屁了，要是周围没人就直接放了，有人的话，就找个借口去趟厕所。这在我看来，是再正常不过的生理现象。

来日本的第一个月，有天晚饭后，我和婆婆、健一一起看电视。我刚喝了一杯冰牛奶，肚子就开始咕噜咕噜叫。一股气流在腹中翻涌，眼看就要破门而出。我下意识地夹紧了双腿，想忍住，可那股气来势汹汹。我涨红了脸，坐立不安。

婆婆似乎看出了我的窘迫，她什么也没问，只是优雅地站起身，说：“我去泡一壶玄米茶来。”她转身走向厨房，脚步轻盈，没有一丝声响。

就在她离开客厅的一瞬间，我没忍住，一个又轻又短的屁，悄无声息地溜了出来。虽然声音不大，但在寂静的客厅里，我还是心虚得要命。我偷偷看了一眼健一，他正襟危坐，目不转睛地盯着电视，仿佛什么都没发生。

我刚松了口气，婆婆就端着茶回来了。她将茶杯轻轻放在我面前，然后，我闻到了一股淡淡的空气清新剂的味道，是那种高级的丝柏木香。她是什么时候喷的？我完全没注意到。她脸上依然是完美的微笑，仿佛刚才的一切只是我的幻觉。

那一刻，我感觉自己像个小丑，所有的窘迫和难堪都被她用一种不动声色的方式包裹起来，然后优雅地扔进了垃圾桶。我宁愿她直接指出来，说我不礼貌，也比这种无声的、滴水不漏的“体面”要好受。

从那天起，我开始对自己的身体产生了前所未有的焦虑。我不敢在家里发出任何不雅的声音，打嗝要捂住嘴，打喷嚏要用手帕，放屁更是成了洪水猛兽。我的肠胃开始抗议，经常胀气到肚子疼。有一次实在忍不住，我借口去院子里散步，跑到离房子最远的角落，才敢小心翼翼地解决。那一刻，我看着东京璀璨的夜景，突然觉得无比悲哀。我，一个活生生的人，竟然连自由排气的权利都没有了。

我开始观察婆婆，这个被健一奉为“完美女性”的女人。她永远妆容精致，哪怕只是在家。她的衣服永远熨烫得没有一丝褶皱，走路、坐下、起身，每一个动作都像是用尺子量过的。她说话的声音永远控制在同一个分贝，从不大笑，也从不失态。她就像一个被设定好程序的机器人，完美，却毫无生气。

我试着和健一沟通，我告诉他我觉得很压抑，活得像个假人。

健一总是那套说辞：“晓晓，我知道你不习惯，但这是日本的文化。妈妈这样做，是为了维持家庭的和谐与体面。她没有恶意，她只是在用她的方式教你如何成为一个合格的日本主妇。”

“合格的日本主妇？”我几乎要尖叫起来，“就是要抹杀掉自己所有的个性和生理需求吗？健一，我也是个独立的个体，我不是你家的一个附属品，不需要按照你们的模板来改造！”

我们的争吵越来越多。他觉得我小题大做，不可理喻。我觉得他根本不理解我，甚至在伙同他的家庭来规训我。爱情在我们之间，被这些琐碎的、看似荒谬的文化差异一点点磨损，变得面目全非。

压垮我的最后一根稻草，是一次家庭聚会。健一的叔叔婶婶和堂妹来家里做客。我特意下厨，做了几道拿手的中国菜，想让他们尝尝鲜。席间，大家对我做的菜赞不绝口，我心里挺高兴的。

吃饭的时候，我给健一夹了一块他最爱吃的红烧肉。婶婶看到了，立刻用一种夸张的语气说：“哎呀，健一真幸福啊，太太这么会照顾人。”

我笑着说：“他爱吃，我多做点。”

堂妹由美，一个二十出头的女孩，看了我一眼，然后对她妈妈说：“妈妈，我也想学做中国菜。”

婶婶立刻板起脸，用教训的口吻说：“女孩子学这些做什么？你的任务是好好打扮自己，将来嫁个好人家，这些事自然有丈夫养你。再说，做中餐油烟那么大，对皮肤多不好。”

我愣住了，夹着菜的筷子停在半空中。我看着由美低下头，小声说了句“是”，然后默默地扒着碗里的白米饭。

那一刻，我突然明白了。在这个家里，在这个社会里，女性的价值似乎并不在于她会什么，能做什么，而在于她是否“得体”，是否“好看”，是否能取悦男性，成为一个合格的“装饰品”。她们被要求精致、完美、顺从，却唯独不能做自己。她们的身体，她们的欲望，她们的想法，都被一把叫做“礼仪”和“传统”的无形剪刀，修剪得整整齐齐，毫无生机。

晚饭后，男人们在客厅喝酒聊天，讨论着政治和经济。而我们女人，则被理所当然地安排在厨房里洗碗、切水果。婶婶一边洗碗，一边还在教导由美如何正确地鞠躬，如何给长辈倒茶。婆婆则在一旁微笑着，时不时地补充几句。

我站在厨房门口，看着这幅“和谐”的画面，感到一阵刺骨的寒意。我仿佛看到了我未来的生活，每天都要戴着面具，小心翼翼地扮演着“完美妻子”和“完美儿媳”的角色，直到我所有的棱角都被磨平，所有的热情都被耗尽，最终变成和婆婆一样，一个精致的、没有灵魂的娃娃。

我不想过这样的生活。

那天晚上，我失眠了。我躺在健一身边，看着他熟睡的侧脸，第一次开始认真思考我们的未来。我爱他吗？我爱的。但这份爱，足以让我放弃自我，去迎合一个让我窒息的环境吗？

第二天，我向健一提出了我想回北京住一段时间。

他很惊讶：“为什么？我们不是好好的吗？”

我看着他的眼睛，平静地说：“健一，我快不能呼吸了。在这里，我感觉自己不是林晓了。我不能自由地处理我的身体，不能自由地表达我的情绪，甚至不能自由地放一个屁。我活得太憋屈了。”

健一沉默了很久，他眼中有痛苦，有不解，但更多的是一种无力感。他生长于斯，这些规矩对他来说是空气和水，是理所当然的存在。他无法理解，这些东西对我来说，是枷锁，是牢笼。

“晓晓，”他终于开口，声音沙哑，“是不是我做得不够好？”

我摇摇头，眼泪掉了下来：“不，你很好。只是，我们来自两个不同的世界。我以为爱情可以搭建一座桥，但现在我发现，桥下的鸿沟，比我想象的要深得多。”

最终，我还是回了北京。踏上故乡土地的那一刻，我深深地吸了一口带着雾霾味的空气，却觉得无比畅快。我妈来接我，看见我瘦了一圈，心疼得直掉眼泪。

回到家，我做的第一件事，就是穿着我的吊带背心和短裤，四仰八叉地躺在沙发上，然后痛痛快快地放了一个响屁。那一瞬间，我哭了。我为自己竟然会因为这样一件小事而感到幸福和释放而哭。

我和健一每天都视频通话。距离让我们都冷静了下来。我不再歇斯底里地指责他，他也不再固执地要求我改变。我们开始真正地去尝试理解对方的文化和处境。

他说，他开始反思，那些他习以为常的规则，是否真的那么理所当然。他告诉我，他妈妈其实也很辛苦，一辈子都在为家庭的体面而活，从未真正为自己活过。

我告诉他，我开始理解，婆婆的“挑剔”背后，或许并非恶意，而是一种根深蒂固的生存法则和自我保护。她只是想把她认为对的东西教给我。

这场跨国婚姻，像一面镜子，照出了我们各自文化中最坚硬也最脆弱的部分。它让我明白了，真正的融合，不是一方对另一方的吞噬和改造，而是彼此的尊重和保留。

三个月后，健一飞到了北京。他没有要求我回去，而是递给我一份东京一家中资企业的工作录用通知。

“晓晓，”他说，“我不想你为了我，失去你自己。你可以工作，可以有自己的社交圈。我们可以搬出去住，建立我们自己的小家庭，制定我们自己的规则。我们可以慢慢来，找到一个让我们两个都舒服的平衡点。但请你，再给我一次机会，也给我们一次机会。”

我看着他真诚的眼睛，看着他为了我而做出的努力和改变，我知道，我心里的那道坎，正在慢慢消融。

我不知道我们的未来会怎样，也许前方还有更多的冲突和磨合。但至少现在，我看到了希望。我不再是那个需要被修剪成盆景的林晓，我可以是一棵在中国土壤里扎根，在日本阳光下努力生长的树。也许我的枝叶不够整齐，不够“美观”，但那是我最真实、最自由的样子。

我决定跟他回去，不是妥协，而是为了爱，再勇敢一次。这一次，我要带着我的体毛，我的脾气，和我自由放屁的权利，去和他共同经营我们的生活。因为我终于明白，一个女人真正的体面，不是活在别人的规矩里，而是拥有不憋屈地做自己的勇气。

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