有这7种说话习惯的人，容易被好运眷顾

排行榜 2025年12月17日 04:20 1 admin

最近去看了《疯狂动物城2》，被电影里的小蛇盖瑞治愈到了。

盖瑞背负着家族使命，只身来到动物城寻找真相，试图替家族洗刷冤屈。电影中有一个片段是，朱迪正在为破案失败而暗暗自责的时候，一旁的盖瑞甩了甩身子，对愁眉苦脸的朱迪说道：

「一百年来我的家人一直想证明，我们不是大家想象中的坏蛋，但他们也不会要求我肩负所有责任，因为我没有肩膀。」

虽然是个冷笑话，但这句话真是四两拨千斤，给咱们东亚小孩带来了一点小小的震撼。按照刻板的想象，背负着家族耻辱的盖瑞，本该是一个苦大仇深的角色，但他确是一个如此坦然、轻盈的小蛇。

图片来源：《疯狂动物城2》

这让我想起心理学里自我叙事的概念。叙事身份理论认为，我们是谁往往不是由我们经历了什么决定的，而是由我们如何讲述这些经历决定的。

语言本身就有一种强大的魔力，它就像是我们看待世界的滤镜，消极的语言会给生活蒙上一层灰色，让我们更难以摆脱现实的困境，而积极的语言会让我们站在新的视角去看待当下的处境，重新改写我们的人生叙事。

今天我们就来分享7个打造积极语言系统的 tips，日常生活中多用多说，让咱们的生活都开阔起来~

把「我」放在句子的主体位置

我们日常使用的很多语言，看似是对现实的客观描述，但实际上正在把我们推向被动、无力的心理位置，比如：

我穿圆领不好看

他为什么这么对我

拒绝的话，别人会不会不喜欢我？

而要想找回语言的主体性，最为简单有效的方式就是，先试着把「我」放回句子的主体位置：

→圆领不适合我

→我还是给他脸了

→我不想参加这次聚会

同样的事实，两种表达方式对应着两种完全不同的自我叙事。

前者的潜台词是，外部没有问题，是我自己本身有问题。而后者则陈述了一种匹配关系，是以「我」为主体的感受、看法。

一个人的叙事风格和自主性相关联。在讲述自己的人生故事时，一个人越少把自己放在行动者和决策者的位置上，就越容易体验到无力感与失控感。

高自主性的叙事，往往会更多体现四类内容——

自我掌控：我对自己的生命是有掌控的；
地位/胜利：我能在同伴中脱颖而出，具有更高的地位或声望；
成就/责任：我能够承认自己的成就，也愿意承担自己的责任；
赋权：我在与他人的互动中能给予别人支持，让他人更有力量。

当语言的方向发生改变时，自主权也会重新回到我们自己身上。这是帮助我们完成自我确认的过程，对于那些在我们身上发生的事情，能做出最终评判的人，有且只有我们自己。

图片来源：《律政俏佳人》

有意地练习捕捉和置顶

自己的「初级情绪」

我不舒服，但他可能不是那个意思→他可能不是那个意思，但我不舒服

我感觉好累，但工作还没完成→工作还没完成，但我感觉累了

我不想去聚餐，但他都叫我两次了→他都叫我两次了，但我不想去聚餐

我们的情绪可以分为两种，初级情绪和次级情绪[1]。

初级情绪是我们对于事物直接和本能的反应。

当初级情绪没有被承认或处理，它往往会被大脑自动加工成次级情绪，这个转化的过程往往是我们自身很难察觉到的。

比如朋友邀请你参加你并不太想参与的聚会，我们可能会下意识地想，「不去的话会不会不合群，朋友会不会对我态度有变化」。这些就是次级情绪，而我们的初级情绪就是「不想参与聚会」。

图片来源：《凪的新生活》

换句话说，次级情绪的产生更像是一种自我保护策略，我们短时间内无法接受自己真实的情绪，于是产生了次级情绪。次级情绪往往与他人的评价、文化/社会习得、防御机制密切相关。

而试着在陈述时把自己的初级情绪「置顶」，比如把话倒着说，把情绪放在转折句之后，这种语言技巧就是帮助我们明确初级情绪的方式。

当我们对自己的情绪诚实时，才能更好地看见情绪是如何产生和变化的，从而减少不必要的纠结和内耗。

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多用第三人称和自己对话

完蛋了，感觉自己要搞砸了→XXX，你现在只是有点紧张

我真的太难过了→这么做的话，XXX会伤心的

这种自言自语的方式听起来有点奇怪和羞耻，但它真的有用。

当我们用第三人称称呼自己时，会让我们的大脑以更客观、更冷静的视角看待自己的行为和情绪。

并且，相比于直接用「我」来作主语，第三人称称呼自己能够在认知上创造一种心理距离，让我们不被情绪完全牵着走的同时，仍然关注问题本身[2]。

图片来源：《是尚先生》

最近在互联网上风行的「爱你老己」，也可以被视作一种用第三人称自我对话的方式。

「我说我不想上班，老己帮我上了一整年，爱你老己」

「下雨天我忘了带伞好烦，老己直接帮我打了车，爱你老己」

「爱你老己」一词的出现，体现了一种新型自我叙事——不必把自己当成完全严肃、必须完美的人，而是允许自己在生活里有瑕疵、失误。

「老己」的人称代词，让很多人能够站在旁观者的视角抚慰自己的情绪，让人能够更具体地爱自己。

这是一种自我友善（self-kindness)的生活态度。自我友善，顾名思义就是能够用温和、包容的心态面对自己。如果你很难马上做到，可以先试着用对待好朋友的方式对待你自己~

多用挽救型叙事

同样是面对一段失败的恋爱：

再好的感情到最后都那样，对方造成的伤害我很难忘记，这段经历完全毁了我对爱情的信心。

↓

这段恋爱最终没有走到一起，但我从中学到了如何更好地沟通，也意识到自己的需求和底线。

面对那些负面的生活经历，不同的讲述方式，也会给我们带来截然不同的心理感受。

污染型叙事（contamination）指的是故事虽有好的开端，但会逐渐恶化。那些过程中偏负面的经历会被无限放大，最终会覆盖我们的整体记忆。这类叙事容易让人陷入悲观、自我责备和无力感中。

相反，挽救型叙事（redemption）指的是，故事的结局虽然不尽如人意，但最终会得到改善。

倾向挽救型叙事的人，在面对挫折时表现出更高的心理弹性。因为 ta 们能够看到事件中的正向意义，并对自己的行为和选择保持内在的掌控感，认为自己能够在一定程度上影响结果。

图片来源：《喜人奇妙夜2》

挽救型叙事往往还伴随意义建构（meaning-making），它会把正面或负面的经历都变成我们成长的资源。

「凡事发生皆有利于我」，这句话就是一种典型的意义建构的语言。

挽救型叙事并不否认现实世界中的痛苦，但它更强调未来的可能性和自我成长的空间，使人保持一种接受现实与怀有希望的态度，从而让自己的生活故事不断向前推进。

积极的自我暗示，

哪怕暂时是「谎言」

我能做到这样，已经很棒了

我怎么这么厉害

所有的好运都向我涌来

心理学里有一个概念，叫做积极错觉（positive illusion）。

对自己抱有适度积极错觉的人，更容易保持动力，在面对压力事件或挫折时还会展现出更强的心理修复力[3]。

ta 会对自己的能力保持一定的信心，从而促使自己采取行动，逐步实现自我预期。

即便一开始只是「假装自信」，长期实践下来，最终的行为和结果往往会向积极预期靠拢，这也正是很多商界精英都会提到的那句话，「Fake it until you make it」。

图片来源：《喜人奇妙夜2》

给自己积极的自我暗示，很重要的一点就是少说否定句，比如「我不紧张」「我不着急」「我不焦虑」。

有一个很著名的心理学实验是，当参与者被要求不要想象房间里出现粉红色的大象时，参与者就会开始无法抑制地想象，房间里出现了一只粉红色的大象。

这是因为，使用否定句的表述很容易让人产生心理阻抗，「叛逆」的大脑会产生一种反对的动机，试图突破语言和规则的限制，获得自由的快感。

因此，你可以在日常生活中多说一些肯定的语言——

「我不紧张」→「我现在很放松」

「我不着急」→「我从从容容游刃有余」

「我不焦虑」→「我可以慢慢地把事情做好」

这些细微的语言调整，可以帮助我们稳住自己的情绪，从而更有勇气去面对生活的不确定性。

试着自嘲，

用好玩的角度来理解生活

如果生活击打了我，我将会变得QQ弹弹

我们只不过是每天需要2000卡能量的猴子罢了

在这一点上，脱口秀演员是很好的示范。ta们可以把生活中各种糟糕的事情转化成笑料，调侃和消解自己的困境。

图片来源：《脱口秀大会》

在一次采访中，脱口秀演员徐志胜就曾说道，当他上台讲那些关于自己外貌的段子时，就感觉「这个事情没有什么大不了的......好像那些痛苦和情绪都被笑声消解了。」

弗洛伊德认为，幽默是一种健康的防御机制，让人们能够以一种更加积极、现实的视角面对潜在的不利情境，有效地缓冲压力和负面情绪[4]。

那些具备高幽默感特质的个体，也熟稔于「说破无毒」的人生哲学，这能让 ta 们以一种新奇、好玩的视角看待生活，重新发现事件本身的荒谬、不协调之处，从而获得心理释放。

自嘲这件事固然很好，但要讲究方式方法。研究幽默心理学的学者 Martin 等人提出了幽默风格模型，根据幽默的性质和目标将其分成了四类[5]。

性质/目标	自我	他人
良性	自我提升型幽默	亲和型幽默
恶性	自我贬低型幽默	攻击型幽默

指向自嘲的两种幽默风格，也就是自我提升型幽默和自我贬低型幽默。自我提升型幽默是一种积极的自我调节方式，通过解构负面经历来缓解压力。

而自我贬低型幽默对我们是有害的，它是以一种贬低自己的方式来取悦他人、获得认同，会进一步伤害我们的自尊。

多多使用未来导向的表述

我现在真的不行→我正在学习怎么把这件事做好

我好像永远做不好→这次我知道是什么问题了，下次就不会再这样了

我们对于自我的理解有两种指向——体验自我（experiencing self）和叙事自我（narrative self）[6]。

体验自我：更着眼于当下，强调即时的感受；
叙事自我：倾向于用更长的时间维度，来组合和解释我们的经历，更关注我们正在成为谁。

使用未来导向的语言，就是在塑造叙事自我的过程。

就像在闯关游戏里的主角一样，某一个关卡的困难、失败，可能会让你掉几滴血、损失一点装备，但这些都不会给我们的冒险画上句号，因为我们终将会到达胜利的彼岸。

图片来源：《内心强大的美女百川》

最后，和大家分享喜剧演员土豆在综艺节目上说过的一段话：

「如果你把这两年当做收获，那就感谢你自己以前的耕耘。如果你觉得这两年是耕耘，那我祝福你以后的收获。」

今日互动

以上的7点，有你正在实践的吗？

References：

[1]Guy-Evans, O. (2023). Primary and Secondary Emotions: Recognizing the Difference. Simply Psychology, Oct,9.

[2]Kross, E., Bruehlman-Senecal, E., Park, J., Burson, A., Dougherty, A., Shablack, H., ... & Ayduk, O. (2014). Self-talk as a regulatory mechanism: how you do it matters. Journal of personality and social psychology, 106(2), 304.

[3]Himelein, M. J. (1994). Resilience in Child Sexual Abuse Survivors: Healing Power of Illusions.

[4]Martin, R. A., & Lefcourt, H. M. (1983). Sense of humor as a moderator of the relation between stressors and moods. Journal of personality and social psychology, 45(6), 1313.

[5]Martin, R. A., Puhlik-Doris, P., Larsen, G., Gray, J., & Weir, K. (2003). Individual differences in uses of humor and their relation to psychological well-being: Development of the Humor Styles Questionnaire. Journal of research in personality, 37(1), 48-75.

[6]Gibson, J. E. (2024). Meditation and interoception: a conceptual framework for the narrative and experiential self. Frontiers in Psychology, 15,1393969.

本文关键词：语言、自我对话、积极心理学

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作者 / 鱼仔

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